Наша ролевая нуждается в персонажах.Нам нужно очень много персов.Пожалуйста регистрируйтесь

Новая ролевая Harry Potter

Объявление

Гарри Поттер

  Если у вас что возникло пишем личные сообщения Админам:Гермиона,Северус Снейп,Пэнси Паркинсон . 
О форуме :
пока что наша ролевая маленькая , но она будет часто обновляться и пополняться ,для того чтобы рола стала лучше , зовите сюда всех
Информация :
Ролевая только что открылась и требуются игроки пока их мало !!!

      Огромная просьба к пользователям:

соблюдать правила и уважать мнение других пользователей!

Для игры Гарри Поттера :
Нам нужно очень много персонажей.Гости пожалуйста зарегистрируйтесь и заполните анкету и мы вас обязательно примем.Ждём вас , на нашем форуме интересно , вы найдёте развлечения.И самое главное вы попали в мир Волшебства,Пожалуйста регистрируемся пользователи.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Новая ролевая Harry Potter » Флудилка » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 11 из 11

1

Прием на работу.

Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа.
Шеф:
- Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует,
  что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков?
- Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен.
- В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...
                                                             Пер. с нем.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как
  позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

0

2

Пошел ведро выносить, открываю мусоропровод - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.
        

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

0

3

Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды.
В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП...
  дважды удвоится! В Госдуме не будет больше дискуссий... Не будет никакой
  оппозиции, потому что все будут одобрять политику единственной партии...
  Повысится рождаемость и толерантность... Умрет последний русский
  фашист... Россия по настоящему станет многонациональной, а китайский
  язык станет вторым государственным... Генералы НАТО будут трястись от
  страха... а мы... а мы пошлем экспедицию на Марс и найдем там
  продолжение хребта Ломоносова...
- Эй! Ты чего это? Ты чем балуешься, что это было - травка, грибы?...
- Не... это план Путина...

0

4

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду
  овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
  стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”

0

5

- Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского?
- Мул, конечно.
        

Раньше было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас: "План Путина для народа – религия".

0

6

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
        

Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком,
  самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

0

7

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
        

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник
  и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

0

8

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы
не могли меня на час пораньше отпустить?

Объявление заядлого автомобилиста:
Продаю жену 1967 года выпуска - б/у, но еще в очень хорошем состоянии.
В 2001 году был капремонт верхних зубов (сам выбил по пьяни). Регулярный
техосмотр у гинеколога и проктолога. Много нового: шуба, носовой платок,
фингал под глазом; новая резина - только вчера ей галоши купил. В 2006 г.
перекрашена в брюнетку (цвет - мокрый асфальт). В ближайшие 5 лет особых
вложений не потребует (буфера хорошие, подтяжка лица тоже пока не нужна).
Есть небольшой дефект ходовой части - прихрамывает при ходьбе.
                                             http://www.interlit2001.com

0

9

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать
ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить
пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
                     http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
        

- Папа, а что самое простое в жизни?
- Самое простое - это верить в себя.
- А что самое сложное?
- Самое сложное - не обманываться.

0

10

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!!
  Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

0

11

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной
  мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми
словами включая ключевые фразы: "Партия Путина - Сила Народная", "Она
утонула", и "Мочить в сортире". Согласно Н. Михалкову - все творческая
интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста.

0


Вы здесь » Новая ролевая Harry Potter » Флудилка » Анекдоты